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・前日。
０９３０：ミックスナッツ：なし。今朝は食欲がなかったりしたので食わなかった。比較的珍しいか。
１２００：鍋。
１５００：ミックスナッツ。
１６００：青汁。昼飯時に摂取したかったが忘れてた。
１７００：納豆。こっちも１５時あたりに食いたかったが忘れてた。
１８００：ピーマンの豚バラ巻き。
屈伸：少しだけ。
瞑想メイン：少しだけ。またちょっと少なかっただろうか？思考負荷そのものは少ない方だったとは思うが、ちゃんと意識的に時間が取れてないのはマズいようにも思う。思考負荷が低いと思ってあれこれ選んでいるわけではないからな。ただの結果論に過ぎない。

・雑記。
吐き出したいようなので雑に吐き出そう。
叶えたい夢はない。夢はすでに１０年以上前に叶ってしまった。
やりたいことはない。やるべきこともない。やっておきたいことはある。このままでは金が足りないだろう。自分１人生きるならいけなくもないが、弟達に何かしたいなら足りない。だが、金のために生きる気力は湧かない。それが弟達のためであっても。
ネガティブの縁が見える。縁に立ってるわけではないが、穴の上っ面は見える。引き込まれる感じはあるが、ちゃんと理性で理詰めで踏みとどまることもできる。しかしむしろいっそ泣いてしまった方が自律神経の改善が見込めるようにも思う。どちらが良いのかがわからない。
未来に意味はない。何億年後か何兆年後かは知らないが、サーモデスが正しいのであれば全てはなかったことになる。「未来のため」には動けない。しかし未来に備えなければいずれそれは「今」になる。
どこまでの未来を考えれば良いのか。普通に考えれば自分の寿命か。人によっては大切な人の寿命まで含むのだろう。「家系」の概念があれば数百年後まで考慮するだろうか。
そして別に自分は自分の寿命までの未来を考えてるわけでもない。体調が良ければ変わっていただろうか？認識能力が回復していれば何かを見つけられただろうか？実行能力が回復していれば何かを作れただろうか？
絶望しているわけでもない。自殺を考えているわけでもない。空虚なわけでもないが満たされているわけでもない。幸せと感じるには能力低下がキツく、不幸と感じるには不安が少ない。
なんだかんだで多少の回復はしてきている。数年前に比べればずっと回復してきているだろう。もしかしたらいずれちゃんとした体調に戻れるのかもしれない。ただ、それを想像できない？あるいは信用できないのか。体調が戻るのはただの前提でしかないしな。
健康とは「能力を使える状態」のことだった。「健康でなくても能力さえ使えればそれで良い」というのは言葉の時点で矛盾していた。失えば気づくこともできるが、失ってからでは遅かった？遅かったものもある。だが健康に関してはなんとか改善の見込みはある。
ツケか。歯の方はわかりやすかった。自分を大事にしたくなかったから歯は折れた。そして歯茎に膿がたまり定期的に膿が排出されるようになった。まぁ最近では数ヶ月に１度、サイズに関しては以前と変わらずニキビのように小さなものができるだけなのでさほど不快感は大きくはないが。
体調の悪さも何かしらのツケなのだろう。思いつきやすいのは運動と野菜。あとは休養か。
休養に関しては瞑想という形で一定の成果が得られた。運動はハードにやらなくても良いはずだが、しかし１つの室内でずっとダラダラ過ごすような状態では圧倒的に足りないだろう。野菜に関しても例の縄文時代ベースであれば最低でも食事の半分くらいは野菜だったのではないかと推測される。
ツケを払わなくてはいけないのか。ツケを払ったところでプラスになるわけでもないが、払わない限りはマイナスのままだろう。
そうだな。「ツケ」か。見逃していたのはそれかもしれない。歯医者の件でようやく見つけられた気がする。
であればまだ残っているものがある。おそらくは一番ずっと避け続けてきたもの。「対人関係」だな。これでも以前よりは格段にマシになったとは思うが、足りないのもわかる。ツケを払うよりもまだ利子の方が大きいことも感じる。足りていない。
まぁ今日全部洗い出す必要もないか。「ツケ」のことさえ覚えていればちゃんと洗い出していけるだろう。吐き出して良かったな。

・睡眠時間５～６時間。
概ねいつも通り。やや断続的な覚醒時の記憶があるが、抱き枕を左右に入れ替えながら寝てたにしてはかなり記憶がない方だろうと思う。
やはり「自然に寝る」のが重要っぽかったか。「必ず横向きで寝るんだ」じゃなくて、もっと自然に寝る感じ。寝やすい姿勢を探したりもするが、それは過程であって本質ではない気がする。ここはなんか言語化しづらいな。言語化しづらいものに身を任せる感じになる。

・ツケとかそのへん。
引き続き考えてたが、わりと色々あるな。ツケと呼んで良いのかわからないものばかり出てきたが列挙はしておこう。
「矢面」。一般的には覚悟と呼ばれる部類だろうか。ただ、自分的にはやはり単に覚悟と呼ぶよりも「矢面に立つことができるか」がかなり重要というか避け続けてきたものとして認識しやすい。「自分が引き受ける」というのをまぁ何度かは自覚して覚悟したことはあるものの、同時に全然足りてないのもよくわかる。ここらへんはテストステロンに関係してそうな気がする。
「自分を許す」。最近はアニマ経由で自分を多少は許せるようにはなってきたものの、結局それは「アニマ（というか仮想的な他人）が自分を許している」だけで「自分が自分を許している」わけではないんだよな。毎回毎回アニマを仮想しないと自分を許すことができない。本当の意味でまだ自分は自分を許せていないのだろうというのはわりと強く感じる。ここらへんは自律神経に関連しているだろうか。各種ホルモンにも影響しそうかな。
「交尾」。いわゆるセックスか。以前はグロ耐性の都合で避けてたが、今は別に意識的に避けてるというほどでもない。でもまぁ結局依然としてグロの一種としか見れてないのが何らかの問題な気はする。これも自律神経まわりに関連しそうだし、価値観の根本部分への影響もありそうな気はする。

・大便。
今日はまたタイミングが昼過ぎになってるな。朝から漏れそうな感じにならなくなってるのは良いとは思うが、タイミングが不安定なのはなんとも。

・眠気。
最近もやはり夕方に眠気はある。自覚がなくても横になればやはり眠れそうな感じになる。
これはなくせないのかな。こういうものだろうか。このタイミングで眠くなるのは正常ではあるはずだが、実際に眠れそうなレベルの眠気になっているのは正常なのかどうか。以前はもっと普通に動けてた気もするしな。