・睡眠時間６〜７時間くらい？昨日の起床が１２時くらいで普段より遅かったせいか寝つきが良くなかった。それでもまぁどうせ好きなだけ寝てられるしということで体を休めてた感じ。そして相変わらず二度寝が難しく、今回はさらに腹が減って起床してしまった。
・そういえば健康診断にも行っておきたい。が、今週はもう台風が来るし来週か。月曜あたりに予約を入れて水曜〜金曜あたりに行けると良いな。
・今日の作業が完了。今日からまたしばらく絵描きの訓練なので、相応に負荷がかかる。しばらくはそんなに長時間はできないかな。
・今日は新しい絵描きの練習の初日ということもあって早めに切り上げた。ので、わりとヒマだ。ハンタもキメラアント編はあと３巻ぶんっぽいので、この際だからそこまで揃えてしまおう。
・というわけでハンタの残りも読了。やはりいま読むとまた違った感覚だな。ジャイロの事とかよくわかってなかったし。そして改めてここまでだな。選挙編からはたぶん感想はそれほど変わらない。
・弟が鬱になったらしい件とか聞いてあれこれ考えるなど。
とりあえず話を聞く限りはいきなり死んだりはしなさそうかな。今は帰郷して家族と一緒に居るらしいし。当面のあいだ独りでないならとりあえずそれで大丈夫だと思う。
で、そっちは本題じゃなくて、そこから紆余曲折の思考を経て「誰かを憎む思いがある限り、自分にもちゃんと"心"はあるのだ」という、中学生レベルの悩みに対する結論を得たのを書いておきたかったのであった。「心」ってのをプラスなものだとばかり思ってたのがいけなかったな。マイナスまで含めれば今の自分にも昔の自分にもちゃんと心はある。
・いちおう書いておくと、鬱の件は母からのメール連絡だったので、自分の経験的なものと一般的な知識をもとに軽く現状の説明と対応の説明をしておいた。本当に軽くだけど、自分と弟はそれなりに近い人間なので、あの部分だけ伝えればとりあえずは大丈夫だと思う。
自分はあと一週間と少し休みがあるので自分も帰郷してしまおうかと思ったが、そろそろ台風が来るし、「自分のために兄まで帰郷してきた」というのはちょっとプレッシャーになってしまうなぁと思ったので諦めた。夏季休暇まで一ヶ月程度だし、その時に多少でも話ができればそれで良いかな。
・書いてる最中にまたあれこれ考えてしまったので一応書いておくか。
おそらく自分の２年前以前の状態は鬱だったのだろうと思う。で、書いてて思ったのは「その状態でシステムを変えるのは難しい」という感じのことか。
確かその頃の雑記にも何かしら書いてたと思うが、「会社を辞めるならその前に会社のシステムの改善を試すべき」という提案への反論、、、というか反感？みたいなものを書いてたような気がする。そしてたぶんその反感は正しかったと思う。あの状態でやるべきは「システムの改善の試行」ではなく「システムからの逃避」だ。まずは逃げないと話にならない。というかそれ以外の選択肢は基本的に無価値か有害だ。しかしあの頃の状態ではそもそもそういう思考もできないだろうから反論もまともに紡げなかっただろうなぁと思う。
・ついでだから書いておくかなー。とりあえず一通り雑多に吐き出しておきたい。
自分はもう不幸ではない。幸福ではないが不幸でさえなければもうなんら問題ないと思っている。幸福が欲しいかと自問したら一応は欲しいらしいが、それほど優先度は高くない。
痛みを感じなくなるほど壊れれば問題なくなる、わけではなく、痛みを感じなくなったあともただ壊され続ける。だから逃げなければいけない。
結局自分はまた誰も守れない。傷つけられたあとですら守れない。自分が同じように傷ついたあとですらそれを防ぐ方法を他人に伝授できる形にしていない。
自分がこんなクズだから壊れるのか、壊れたからこんなクズなのか。思い出してみたらもとからクズだった。でもまぁ別にクズだから壊れたわけではなく、単にシステム的な都合で壊されただけだ。
別に悩んでるわけではないし、ましてや病んでるわけでもない。単なる事実。単なる現実。そのうえで出来る事を考えているだけ。しかし考えていると引き込まれる感じもする。マイナスの思考を続けるのはとても苦しくて甘美だ。だから一通りこうやって吐き出して終わりにしたい。
・というわけで瞑想に移ろう。ちゃんと切り離す。たぶんもうこうやって雑記として書かなくても切り離すことはできると思うが。なんかさいきん雑記をあんま書いてなくて寂しかったので。学習ばっかだもんなー。なんも作ってない感。
・あぁ。今日も休憩は横になる感じだったので、運動もできてないしその間に雑記を書くようなこともなかったな。
