今日の雑記

・昨日の事はしばらく検索避けを適用してから書きたいかな。あるいは書かないかもしれない。しかしまぁその後の事だけでも書いておこうか。
簡単に言えば「自分の正義を押し通したところ、自分が加害者扱いされて相手に金を払うハメになった」という感じだ。ちょっとまだまとまってないので、とりとめなく書いていこうか。
思ったほどの動揺はない。当たり屋的な疑いも微妙にはあるが、まぁそこまで気にするほどでもない。そこは特に重要ではない。
しかし帰宅直後にサーモンランをしたらわりと動きが良くはなかったので多少は乱れてるか。むしろ一息も入れずに緊張状態に持っていってしまったのがマズかったかなー。でもまぁゲーム越しとはいえ弟達と触れ合うのは悪い事ではないと思う。
結論としては「赦す」という事だろう。自分の正義を押し付けるためにわざわざ攻撃的に振る舞う必要はない。相手はその身勝手さ故にすでに罰を受けているだろうし、これからも罰を受け続けるだろう。わざわざ自分が手を汚す必要はない。ただ、「攻撃を避けて赦す事を選んだのは、単にそれがルール的・金銭的に不利だからであり、それ以外の理由ではない」というあたりにまだ納得感が削がれている。合理性そのものは良いのだが、それがルールと絡むと自分でもよくわからない状態になる。
ちゃんと合理性を追求できてるのは良い。「許せない」とかの感情メインではなく、「同じ状況になった時に同じ行動をしてしまうと同じ結果になりうる。では次また同じ状況になった時、自分はどう行動すべきか」というのをメインで考えられる。ここらへんはイカの戦法〜戦術〜戦略まわりの思考と同じなので、そこらへんの慣れが活きてる感じはあるか。
まぁあくまでメインなだけで、サブ的にあれこれ出てはくる。自分を苛むほどではないが。
それでもまぁ今日はちゃんと寝れるかは微妙なところだな。晩飯のタイミングもズレたし、風呂のタイミングもズレてしまうだろう。
出費は痛いが「自分の正義を止めてくれた」と考えれば悪い出来事でもない。すぐには活かせそうもないが。
まだちゃんとまわりの人間の思惑を考えながらリアルタイムでは動けないな。相手の人が居る時に警官の人が多少辛辣だったのは、むしろ相手の代わりに怒ったりしてこちらに有利な状態を作ってくれていたのだという事に気付いたのは全てが終わった後だったりする。今回はかなりの特殊事例だったってのもあるだろうけど。
なんか結局色々書いてるな。ともあれ「赦す」の折り合いを改めてつけなければいけない。

・検索避けの設定は久々だったので忘れてたな。ヘッダに入れるんだったな。管理画面でそういうスイッチがあるわけじゃなかった。

・「正義を押し付けたい」「罰を与えたい」というのは欲求だ。欲求そのものは否定はしないが、欲求そのままで行動するのはいけない。ちゃんと考えて行動する必要がある。
しかしなー。自分は別に理性的だの理知的だのという存在ではないからなぁ。でもまぁケダモノとして生きていきたいわけでもない。なんにせよ極端なところに答はない。完璧に理性的になる気もなければ完璧に本能的になる気もない。自分なりのなんらかの折り合いが必要になる。赦すための分水嶺。
おそらくは「何を赦すか」ではなく「何を赦さないか」を決めて、それ以外の事を赦す感じになるのかなぁ。

・「弟達に危害を加えたら赦さない」はまぁ確定でも良いだろう。しかしその延長線上にあるのが「自分の邪魔をしたら赦さない」であり、その結果がこれだ。であれば、恐らく弟達に危害が加えられた場合も自分の攻撃性を普通に発露するだけでは自分が加害者になり悪者となる。それは良くない。そうじゃないな。こうじゃない。
「手段」の方か？あくまで合法的に。法律になんら抵触せずに。あるいは逆に相手を法律に抵触させる感じで？そこまでいくと欲望の発露に流されて怖いが。
うーん、しかし今回先にルールを破ったのは向こうなんだよなー。しかしそれで相手がお咎めを受けるわけではない。
今回の件で言えば逆にこちらが倒されていたら相手を一方的に悪者にできたのか。しかしその場合は普通に逃げられて終わりかな。なんにせよやられ損なんだよなぁ。
うーん、この方向で考えてても悪感情に飲まれそうか。残りは明日考えるかな。

・やはり内部的に緊張状態ではあるのかメシが食いづらい。食欲がすげーない。それでも睡眠を邪魔されたら困るので今のうちに食っとかないとな。

・ともあれ新PCは早くて１２月か。他の買い物は来年になってしまうかな。高い授業料だ。予算まわりも明日改めて考えようか。

・あぁ、明日はちょうど歯医者か。起床は遅くて良いが、タイミングが一度ズレると修正が大変だからなー。できればズレは最小にしたい。

・自分は「法律」を知らなすぎるのかな。以前の騒音の時もあれだけ被害があったのに引越し代で出費がかかるだけだったし、今回も最初は向こうがルール違反したのに結局金を払ってるのはこちらだ。割に合わない。
逆に「有給の取得を会社側は事実上阻止できない」という知識があったから前の会社では夏季休暇にちゃんと帰郷できた。しかしこの知識も偶然知っただけであり、ちゃんと体系的に学んだわけではない。しかしそれでも十分に役に立った。
学習するかぁ。将来的には税金まわりも色々と調べないといけなくなる予定だし、そこでもおそらく知ってるか否かで出費が大きく変わってくるんだろう。

・そもそもその程度の存在に対してリソースを払うのがイヤなんだよな。であれば、今回みたいな大きな金銭的な損失、およびそれをそのまま相手に与えた事による精神的な損失は大きい、か？別に思ったほど精神的な損失はないが。
ともあれリソースの損失は最小にしたい。こっちかな。分水嶺的な対応としては。弟達への危害の場合は置いといて、自分の邪魔になる場合はリソースの損失を最小とする選択肢を選ぶ。今回の件で金銭的および時間的な損失の期待値はだいぶ上がったからな。
あくまで損失だ。「法律を使って奪い取ろう」という獲得までは考えなくて良い。「むしり取りたい」という欲望はあるが、それで得られるのはせいぜい金銭くらいで時間とかのリソースはごっそり持っていかれる。割に合わない。どうせこちらの損失より相手のそのスタンスによる平常の損失の方が大きい。赦せる範囲だ。まぁこういう比較だと赦すというより許すか。言語定義が自分の中であやふやな感じはあるが。

・会社を出た直後はかなり気分が回復してたんだけどな。今はもうだいぶボロボロだ。まぁそれでもあの状態からだったからこの程度で済んでるか。これがもっと最悪だったら相手への呪詛で思考が埋め尽くされてまともな思考もできなかったろうし、被害をこの程度で済ませられなかったろうと思う。

・ちょっとちゃんと瞑想しないと寝れそうにないので、外部化を兼ねて雑記を書こう。
「相手の幸福を願う」がやはり素直にはできない。まぁそりゃそうだ。まずはそれで良い。
ただ、別に相手の事を考えても恨めしい気持ちとかは特に湧かない。そもそも思ったほどのマイナス感情が湧かない。ましてや復讐したいなどとは思わない。
自分が大きくマイナス感情を抱いているのは「ルール」まわりだな。人間ではなく無形なもの。システムと言っても良いか。
しかし具体的にどこにマイナス感情を抱いているのかが判然としない。ルールの不備？ルールの問題？ルールの優先順位？自分がルールを把握していない事への憤り？
うーん、まぁそれは良いや。重要なのは「別に相手に対して悪感情は抱いていない」という部分だ。ここをちゃんと認識したら精神状態がかなり安定してきた。この感覚を軸に立て直して最終的には感謝だの幸福を願うだのまでいけるだろう。

・うん、だいぶ安定してきた。全てはボタンのかけ違い、みたいに思えるようになった。たまたま色んなミスや勘違いが重なってしまっただけだと思える。「赦す」以前に「そういうものだ」と思える。あるいはこれを赦しと呼ぶんだったか。

・しかしまぁ歯医者が明日なので歯磨きも時間がかかってしまうな。寝る直前の歯茎への刺激は睡眠を阻害したはずだが、そうも言ってられない。

・うん。今回のケースで言えば「最初は相手が悪で自分が正義だったが、途中から自分が悪で相手が正義となった」という感じだろうか。別にルールを正義とする気もないが、自分がやった事は「炎上してる相手に石を投げる行為」と特に変わらない。「攻撃しても良いと思った相手に攻撃した」という感じの事だ。まぁ暴力をふるったわけではないが、それを言うならネットのだって直接的な暴力ではない。しかしそれは悪だろう。
結果的に自分の悪を認める事ができたのは良かったかな。いまだに「動物を養殖して食う」という悪との折り合いはついてないのに、先にこっちで折り合いはついてしまった。
あとはまぁ「一方的な正義」の否定でもあるか。正義はかように簡単に悪へと変質する。まぁ正義そのものが悪みたいなところもあるが。
なんにせよここまで思考してようやく「反省」ができる。この段階に至るまでなお「金は払ったが自分の方が正しいと思ってる」という状態だったからな。これを相手とかに伝えられなかったのが心残りではあるが。

・別の言い方をすれば「相手がまわりに気を遣わないのなら人間扱いする必要はない」という事の否定でもあるか。まぁあんまり長く考えると睡眠時間に影響するのでここまでとしよう。「相手に悪感情を抱いているわけではない」という事実確認で安定はしたし。

・前日。帰宅が大幅に遅れたので運動なし。糖質が気になったが時間がないので晩飯も焼豚ラーメンで済ませた。風呂は５分遅れで入り、少し早めにあがった。
やはりラーメン食ってすぐに風呂はキツいな。なんにせよラーメンで内側からすでに暖められてるはずなので、風呂の時間は少し減らした。これで寝つきが多少なりとも良くなれば良いんだけど、風呂に入る前からキチガイ成分がにじみ出てきてるのでだいぶ不安定な状態ではあるか。ヨガでどこまで抑制できるか。

・睡眠時間４〜７時間。さすがに眠りは最悪だったな。まずラーメンと風呂で熱くなりすぎたのか寝つく際の放熱が大きくて寝づらかった。背中側がなー。そして思考の混濁とも合わさって寝入るまでに１〜２時間かかり、後半はほとんどただ横になってただけで二度寝もできてなかったように思う。９時まで寝ていられる予定が、思考を制御できなくて逆にツラかったのでいつも通り８時頃に起きた。

・まぁ今回は仕方ない。警察沙汰とか初めてだしな。自分の思想の根底にも影響する。これでいつも通りに過ごす方が逆にスゴいわ。
ともあれもうすでに全て終わった事だ。あとは自分の中の折り合いとかの問題。できれば今夜からは普通に寝たいところだがなー。どうだろうなー。

・今朝の段階でもまだ少し壊れてるか。昨夜もあれからまた壊れてしまったしな。それでもまぁ目さえ覚めてれば多少は落ち着く。

・そうなんだよな。起きてさえいれば安定する。昨夜もそうだった。そしておそらく体調がもっと悪かったら昨日は帰路でも壊れてた可能性が高い。
つまり、睡眠に近づくほど体調が悪い時と同じ状態になってるか。おそらく視野の狭さの方か認識能力か。あるいは処理能力か。なんにせよ「体調が悪い時の思考の制御」と「睡眠に近い時の思考の制御」は同じ気がする。片方が上手くできればもう片方もできると思う。さすがに意図的に体調を悪くする気はないが、しかしおそらく今日〜明日はそういう感じになりそうだし、この状態での思考の制御をできるようになりたいな。

・１時間も早く起きてしまったので朝がヒマだ。というわけでこうして雑記を書いている。
で、思考の制御。根本的な問題は「思考が発生してしまう」事のように思う。これ自体をなくせればベストなんだけどな。次点が「思考を１秒未満で終わらせる」あたりか。
思考を終わらせる方は「（疑似的な）思考の高速化」でそれっぽい事はできる。ひとまずそれで終わらせて、何も思考しない時間を多くしてそれに慣れるかなぁ。今日はそこらへんを意識してやってみるか。

・改めて確認しようか。「思考の高速化」そのものは言語を介さずに思考する事で高速に処理を終わらせる方法。複雑な思考ではムリだが、こういう時の勝手に出てくる思考はどうせ結論なんてないようなものだし、思いついた時点で終わらせて良い。体調が良ければここらへんの高速化は勝手に行われるが、体調が悪くても擬似的には再現できる。自動ではなくて手動になるのでずっと続けるのは難しかったりするが。
ともあれ、いま書いておきたい事は全て書いた。思考しておきたい事は思考した。自分を組み立て直す作業がまだ残っているが、それはまぁどうせ勝手にやるだろう。あとは思考のエセ高速化で思考負荷を下げつつ何も考えない状態に慣れたい。

・そういえば今回も横向きで寝た時に腕が痺れるのがあったな。しかも確か２回くらい。ほぼ目が覚めてる状態で起こったので観察したが、肩まわりが圧迫されてるのが大きかったっぽいかなぁ。姿勢で誤魔化すこともできるが、マットは裏返して柔らかい方を上にして使った方が良いだろうか。しかし安定して寝たいこのタイミングで寝具の感じを変えてしまうのはなー。怖いなー。

・寝癖を直したりしててもまだ壊れた反応が出る。ちゃんと思考のエセ高速化を試してる最中でも起こったので、思考の想起とほぼ同時に発生しているか。
ともあれ思考のエセ高速化は進めていこう。これに慣れていけば思考の想起そのものを抑制できると思うし。

・さすがにヒマなので今のうちに予算まわりを改めて計算するか。
うん、１２月の給料日なら問題なく新PCは買えそうかな。１１月も普通に予算は使って良いし、１２月も使って良い。２ヶ月分の余剰があるからそこそこ余裕はあるはず。ただ、１月の時点でGWと夏季休暇の飛行機代金やら住民税とかがあるので残金はそこそこ残しておいた方が安定はするかな。

・思考のエセ高速化だけじゃまだちょっと足りないか。想起した時点で自分の中の何かが悪化してる感じがする。
であれば、「イヤな事を考えてしまう」という時の典型的な対処である「大切な人とかを考える」も組み込むか。「何も考えない」というのは難しいので、それなら逆に自分にとって大切な人とかの事を考える事でイヤな事を考えないようにする。
ただ、どちらにせよ思考はしてしまうので今回の自分みたいな「思考そのものを抑制したい」という状況では対処として不十分。しかし思考のエセ高速化だけでは問題があるので、「イヤな事を想起してしまう」→「そっちはすぐに終わらせて大切な人の事を少し考える」→「それも早めに終わらせる」という感じでトータルでの悪化を防ぎつつ思考負荷も下げる方向で試したい。

・あぁ。一応書いておくか。今朝寝れなかった状態の後半は事件の事はほとんど考えていなかった。代わりに「あぁ、自分は誰かに受け入れられたり許されたりしたかったんだなぁ」というのを強く感じてしまってそっちに思考が囚われてた。鬱に近くなる思考なのであまり進めたくなくて、１時間早めに起きたってのもある。

・ようやく９時か。そろそろ支度をするかな。まだだいぶ時間的な余裕はあるが、歯医者代もおろしてこないといけないし。

・歯医者Done。詰め物も終わったので、ここらへんは一旦ここまで。次は親知らずの抜歯になるかな。紹介状を今週受け取って、来週〜再来週に受けにいく感じになるかな。

・うーん。やはりまだ壊れてるか。歯医者ではそこそこ良い感じだったんだけどな。
いちいち「大切な人の事を考える」だと難しかったので、例の「思考に気付いたら"感謝"して終わる」を試してまぁそこそこな感じ。たまに認識が良くなるが、これは昨夜の体調の良さを引き継いでるのか、あるいは睡眠不足による一時的なハイな状態なのか。
なんにせよ会社でまで情緒不安定な挙動がはみ出てくるのはできるだけ抑えたいところ。

・思考をずっと観察して何かあるたびに却下する、みたいな流れになってるんだけど、これはしんどいな。狭い感じもするしこれはこれでストレスなのではないかとも思う。
もうちょっと緩い流れに身を任せる感じにしつつ思考が出るたびに感謝とともに終える、という風にしたいところ。

・今日は朝から腹が減ってるのは良いな。
と思ったのにいざ食おうとすると抵抗感があるな。まだ半端か。仕方ないか。

・昼休みも終わったので本格的に作業ができるがどうしようかな。
今日は何より体調の回復を優先したい。おそらく今日は作業しなくてもOKまだあるくらい暇ではある。が、今の感じだと作業で気を紛らわした方がまだマシまでありうるんだよなー。しかしそれで負荷がかかって思考の混濁が悪化しても困る。目先を誤魔化すために将来の負債を増やすのは良いとは言えない。
となると、今日はやはり通常の作業は保留にするか。テストプレイだけはしておこうかと思うが。

・一瞬体調が良い時には昨日の前の件はワン・オブ・ゼムという認識だった。今までだって同じくらいの事象には出会ってきて今ここに居るのだ。
しかしそれはそれとしてしんどい、という感じで体調は戻されるんだけどな。でもまぁ当面のゴールはその状態の安定化だろう。思考のエセ高速化と感謝の最中にそこまで到達したので、引き続きやっていこう。

・キツいな。自分のキョドりを抑えるのは。身構えててもムリだし、むしろストレスがかかって悪化する感じもあるのでやはりリラックス寄りでやらないとダメか。しかしそれだとキョドりが発動した時に抑えるのが遅れてしまうんだよなぁ。キツい。

・記憶を失ってしまえば今回の件でストレスが発生する事はない。だからまぁ脳内の制御さえできれば解決する問題ではある。今までのようにどこかに何かが残ってしまうような事象ではないからな。その意味ではラクな方だろう。相対的なものだが。

・１４時過ぎたあたりから眠気が強くなってきた。「的なもの」ではなく眠気だなこれ。ウトウトするほどではないが、身を任せること自体は可能なレベル。使いようによっては良いのかもしれない。
ちょうどこの時間にミーティングがあって色々と作業候補を思いついたのだが、今日やるのはキツいなぁ。準備くらいは進めておきたいが。

・うーん。心理的に影響を及ぼしているのは事象全体ではなく「相手に言われた特定の事」っぽいかなぁ。どうするか。検索避けがどれくらい効いてるかわからんからしっかりとした文書としては書きたくないし、そもそも今の体調で受けきれるかが分からん。まずは思考そのものの抑制の方をメインにしたい。

・眠気の影響とかまわりを人で囲まれてる状態とかもあるんだろうけど、多少は壊れ挙動も頻度は減ったか。

・ここまで壊れるのは自分が「正しさ」に軸を置きすぎていて、それが否定された時に支えがないからなんだろうな。他に軸がないから正しさの軸にさらにすがるようになり、それ故にそれが壊れるとここまで不安定になる。「自信がない」というのを強く意識してしまってるからなぁ。正しさを自信にしてしまっていたか。
能力がなー。依然として自信には繋がらない。多少はあれこれできるようになってきたし、仕事として派遣として必要とされるレベルは続けられてると思うのだが、それでも自信には繋がらない。少なくとも自分を支える軸にまではならない。
なんだろうなぁ。「まだ一人で食っていけない」というのを強く意識してしまってるせいか。良く言えば将来に危機感があってちゃんと対応しようとしてるのだと言えるが、もう少しくらいは自信を持っても良いように思うんだけど。それができない。
まぁそれでも学校とかの学力に比べればずっとマシか。あれはいくら頑張ってもいくら高得点を出せるようになっても「でも仕事で使う部分はほんの僅かだよな」というのを知っていたからなぁ。自信にはまったく繋がらなかった。
そもそもここらへんはどうあるべきだろうな。正しさに自信を持つのは危うすぎると思うが、能力に自信を持つべきかどうか。少なくとも正しさよりはマシだとは思うが。

・というわけで改めて「自信」まわりをちょっと調べるなど。
そうだなー。そもそも自分を大した存在だと思いたいのがアレなのかもな。実態とも遠いしな。
大した事のない自分をちゃんと認識して、そのうえで「あれもできるし、これもできる。意外とスゴいな」という感じで自信をつけるのかなー。
であれば、この前の「褒める」の変形で「自分ができる事」を挙げるのは良いのかもな。後でやるか。

・今日の帰宅後はどうしようかな。エアロバイクはしたいが、できるだけ早めに寝たいか。寝れるかなぁ。ともあれできるだけ早く風呂に入って、そこから１時間後くらいに床につきたいかな？

・凹んでる事そのものは問題ではない。キチガイ成分が制御しきれないのが問題だ。であれば、自信云々ではなくキチガイ成分を薄める方が良いかなぁ。
そもそもキチガイ成分は防衛本能の一種であり、本能であるが故に直接的な制御はできない。だからこうして制御に手間取ってるわけだしな。しかし防衛反応であるにも関わらずこうして金銭的な損失などを発生させており、防衛機構としての働きは不十分と言える。となると、これに代わる防衛機構さえちゃんと構築できれば相対的に必要性の薄さによってキチガイ成分は少なくなっていく、と思う。

・今日は主に半分くらいは「なんで生きてるんだ」という感じの答えらようがなくて自分を押し潰すだけの質問が勝手に頭の中に出てくる感じだったな。真に受けると鬱に進むので真には受けないが。
というわけで意図的にその質問を脳内で繰り返し、感謝とともに破棄する感じの練習をしてみた。どうなるかなぁ。多少は慣れるだろうか。

・うーん。どうにもスタート地点が低すぎて感謝でいなしてもイマイチだな。
そもそもの自己評価が低いというか、かなり凹んだ状態を維持してしまっている。良くないな。さっきの「自分ができる事」のリストアップでもするか？その前に「自分がいかに大した事ないか」を確認した方が良い気もするが。

・自罰的で自虐的なのが良くないのかな。まずはこっちを止めるべきか。これも単なる欲求だしな。

・うん、まぁ「自罰的なのも自虐的なのも単なる欲求だ」と認識するだけでわりと回復してきたな。十分とは言い難いが、それでもだいぶマシだ。

・結局、起床直後以外は食欲がなかったな。それを見越して夕飯とかは食いやすく、かつ糖質が高くないのを選んではきたが。

・AmazonMusicの聴き放題はようやくSuGが出て来る程度には調教された。放っといても少なくとも自分が聞きたくないタイプの音楽はほとんど流れなくなったし。たまに変な音楽が流れるのは提案の意味が高いだろうから問題ない。

・仕事の方はとりあえず準備だけ完了した。準備だけでもそこそこの作業になってしまったが。なんか壊れ具合が悪化してる感じがするのはこれも絡んでるだろうか。

・ていうかヨガをあまりできてない。こういう時こそやっておいた方が良かったと思うが。

・あぁ、そうか。普通に睡眠不足による体調の悪化が重なってるのか。自覚できてないのはマズいな。早めに寝れるかは別として、思考する作業は極力避けたり早めに横になるなりしたいな。

・帰宅間際になってようやく夕飯を摂取。でもまぁ寒天ゼリーと蒸しパンだから食いやすくて良かった。ゼリーの方が食いづらかったのは意外だったが。

・帰宅。
帰路の時点でわりと回復はしてたかな。キョドるのはかなり最小限にできたと思う。
帰宅して座ったらまた悪化してる感じがあったので横になってみた。しかしこの感覚はおそらくわざと泣かせて情緒を安定させたいのかなという感じだった。が、「その程度で泣くと思ったのか」という感じでむしろ闘志の方に向いてしまった。まぁどちらにせよ結果的には良いのだが。