今日の雑記

・睡眠時間ひとまず３時間くらい。ご近所トラブルに巻き込まれてしまって５時に起床。二度寝もうまくいかないので、気を落ち着けるためにもいったん雑記として書いておく。

・簡単に言うと騒音トラブルの元凶と間違われた。
なんか朝の４〜５時に右上の部屋っぽいところからドンドンと部屋を叩くような音が聞こえ、それに対してどこかの部屋のヤクザっぽい怒鳴り方の人が抗議でわめきちらしていた。
で、それが断続的に続いたのち、抗議してる人が
「おい、（自分の部屋番号）！これからそっち行くからな！ちゃんと出ろよ！」
（え〜？自分〜？）
という感じで布団の中で寝ぼけながら思ってたら実際にピンポンされて仕方なく出たのであった。

・こう書くと、このあとの展開はなんか一方的にまくしたてられてこちらが弁解する状況を想像するかと思うし、自分もそう思っていたが、実際に出てみたらこちらが言葉を発する前に向こうが「あれ？」という感じになった。
で、「たぶん騒音は隣か隣上だと思います」と寝ぼけながら言ったのだが、向こうは「あれ？もっと髪が長くてゴツい人が住んでませんでしたっけ？」という質問だった。
以前に髪を伸ばしていたのは事実だが、別に体はゴツくないという半端なマッチングなので、よくわかんないテイで済ませたが、なんかそもそもここに来た人はさっきのわめいていた人とは違うっぽい？みたいな感じだった。
さらに２つ隣の部屋の人とかも出てきてあれこれ話していたが、なんにせよ自分が原因でないことは伝わったっぽい。肝心の上の人に伝わったのかはよくわからないが、ここに来た人とは別人だとしても知り合いではあるようなので、まぁなんとかなるのかな。

・という感じでいま６時半。今から寝ても３時間しかないなぁ。そもそも帰宅が遅かったので寝つくのが遅かったしなぁ。
しかしさすがにこの仕事とプライベートの両方で疲れた状態でさらに絶望的な睡眠時間のまま起きているのは途中で倒れかねない。
寝れないとしても体は休めておこう。この雑記を書くまでは「わめいていた人とは違うっぽいが、また嫌疑をかけられるのだろうか」と思っていたが、あらためて書くとなんか大丈夫そうだし。
というわけで、再びPCを落として床につく。

・睡眠時間＋１時間くらい。あれから１時間ほどは寝つけなかったが、トイレに行こうと立ち上がろうとしたら膝に力が入らなかったので、体を休めることはそこそこできてるっぽい。まぁ気休め程度だろうが。

・結局、いつもより４５分ほど早めに起きてしまい、そのまま支度して出発した。さっきみたいな変な脱力が残るよりはマシだろう。

・で、起床して再びあれこれ考えていたが、やはりやってきた人は怒鳴ってた人で間違いないだろう。その後の微妙な話の食い違いは、「自分の間違いを簡単には認められない」と解釈するとわりとすんなり受け入れられる。
なんにせよ、怒鳴ってた人からの誤解はとけたはずだし、２つ隣の人からの信用も得た。ただ、「実際に騒音を出す人」の問題は解決してないし、部屋番号を大声で怒鳴られたので他の人からは自分が原因だと誤解される可能性もある。そこらへんの問題が残っているからやや憂鬱感があるのだろうなぁ。

・でもまぁ書いてみたら多少はラクになった。他人に悪者扱いされるのはいつものことだし、むしろ誤解がとけた初めての例かもしれないと考えるとむしろ嬉しい。出会った２人の人も別に「怒鳴りたい」わけではなく「問題を解決したい」わけであって、自分が犯人ではない旨を休日出社とかの件も出して説明したらむしろ気遣ってくれたりしたし。

・というわけで、状態としてはわりと複雑。一応整理しておこう。
まず睡眠時間が極端に少ない。そもそも８時間以上の睡眠を必要とするタイプの人間なので、今は一周回ってハイになる感じで動けてるが、失速したら持ち直すのが難しいパターンだ。
今回はさらに休日出社をしており、先週の月曜日が休みだったことを考慮してもちょっと長時間働きすぎており、体調全般への負荷も高い。それ故に失速したら持ち直すどころか何か大きな失敗をするかもしれない。少なくとも死なないようにはしたい。
精神状態はさっきの件で悪化してるようなそうでもないような。少なくとも自分がどうこうできる範囲ではないように思うが、一応自分からも騒音の件の連絡を管理会社とかに出した方が良いのかなぁ。なんにせよ、直接解決できる問題ではない以上、自分があれこれ考えても仕方がないことではある。

・そもそも早朝の４〜５時やら夕方やらに壁だか床だか天井だかを叩いてるっぽいのはなんなんだろうな。そしてわりと怒鳴られてるのにやめない理由も。
そう考えると「発作的な病気」とか「精神の問題」とかの可能性もある。単にネトゲしててミスって壁パンしてるだけかもしれないが。
Gがほぼ出ない物件だし全体としての雰囲気も良いしわりと安いところなので好きなのだが、引っ越しも視野かもしれない。まぁあと１年はそんな金銭的な余裕はないが。

・そういえば今日の朝用のカロリーメイトは、結局昨日の帰りが遅かったので食ってしまったのだった。そこそこ腹減ったので今日は昼前に買い出しに行くかね。昼になると混んでしまうし、そこまで空腹を我慢できそうにない。

・なんというか不思議な感覚。相当に消耗してるのか、他人に敵意や悪意を向ける気力がない。クズ成分がだいぶ抜けた感じ。怒鳴りに来たであろう人に「こんな優しい顔の人ではなくて、〜」と言われてあれこれ複雑に考えた結果でもあるか。
ちなみに、向こうが言うには「髪が長くて図体がデカい人が住んでたはず」という認識らしいが、髪はともかく背は平均より低いので、肩幅がややあるのをさっぴいてもデカくはない。別人なのか見間違いなのか。むしろバッグがデカいので相対的に小さく見えるような気もするんだけど。バッグと一体化して見えたとか？服もカバンも黒だしな。

・買い出し完了。いつもより早いので品揃えは良かったが、特に欲しいものがなかったのでわりといつもな感じ。

・リラックス状態と呼んで良いのかはわからないが、この敵意を形成できない感じは良いな。気を遣うこともできる。クズから遠ざかる。
しかし主に体調的なイレギュラーによるものだろうから、今日だけしか再現しないのかもな。でもこうやって生きていられる人も居るのだろう。羨ましくもあるし、物足りなくもある。

・せっかくなので休憩がてら自己分析でもしていよう。
今の状態は敵意を形成「できない」状態だ。やろうとしても弾かれる。気だるくて起き上がれない感覚に近い。敵意の形成が一定のしんどさを持つ行為として認識されてるっぽい。
処理能力はたぶんあるのでそっちの低下はない。移動とかも昨日の帰宅時とかに比べればずっと普通に動けている。そしてそういった部分とは関係なく精神状態が変なことになってる。
視野はむしろ今までの中では広い。広いっつっても体調が中の中の時くらいなもんだが。
変に余裕はあるんだよな。敵意が形成できないから余裕ができるのか、余裕がありすぎるから敵意が形成できないのか。因果関係は不明だが、相関関係はありそうだ。しかしそもそも体調的にも睡眠時間的にも余裕がないのに、なぜ精神的な余裕が形成できているのかが謎。
「敵意を抱かないようにしよう」ではないんだよな。そもそも発生する前で潰されている。発生してから制御できるのが「強さ」だと思うが、そういうのでもない。もっと何らかの「境地」のように見える。あるいは「価値観」なのかもしれない。

・すでに何度か書いた気がするので省略するし、ここに書いてあることを振り返ってもわかるはずだが、自分は基本的に優しくはない。それについては置いておこう。ここで書きたいのは、なぜ初見の人に「優しい顔の人」として認識されたか、という話だ。
まぁ単に想定（イカつい人）とのギャップの問題なのかもしれないが、自分としては「困った笑顔」がそう見せるのではないかと思う。たまに「困った笑顔が印象的」とか言われるし。
特に最近は「困った笑顔」をすることが多い。今回の件が顕著だが、「自分ではどうすることもできない」から困るし、「諦めるよりほかない」から笑うしかない。主に諦念からくるものだ。
で、何を書いておきたいかというと、これを利用することで「人に道を訊かれる確率を上げる」とかが可能ではないか、ということ。つまり問題を見る機会を増やすのに利用できないかということ。
常に困った笑顔をしてる、、、と単に困ってるだけの人なのでむしろ話しかけられにくそうだが、その一歩手前とかそれに移りやすい表情とか、そういう方向があるのではないかなー、と。

・ちなみに今朝の段階でタスクは来ていない。あとは半日過ぎたら開発機材をしまったり書類をシュレッダーにかけたりして終わる支度をしよう。

・あぁ。気力がないというか。ゲームができないかも。少なくともモンハンできなさそう。炭鉱夫はできそうだが、「狩る！」という感覚が形成できない。「処理」としての狩りはできそうだが、「娯楽」としての狩りができない。あるいは「倒す」のではなく「戯れる」という感覚ならばいけるのだろうか。まだ昼休みではないので、チェックはできないが。

・「攻撃性衝動が死んでる」のか？防衛反応としての攻撃が行われない。「他人に許容されたから」か？利害のない形で？だとするとやはり自力ではムリだが、間接的な実現方法が何かあるか？

・次の仕事場用の調べ物をしているが、ややキツいな。

・昼休み前の段階で失速し始めた。腕が重い。とりあえず昼休みは普通に休憩していよう。

・むりやり笑顔を作ることで、その筋肉の動きなどから逆に脳が「いまは楽しいんだ」と認識して本当に楽しい気分になる、という話を聞いたことがある。実際に試したが、効果があるようなないような状態だったが。
であれば、「困り笑顔」を意図的に作ることで今の状態を再現できないかなぁ。明日以降、覚えていたら試してみよう。

・昼休みはひたすら休んでいたが、特に何も変化してないな。失速後の気だるさはそのままだ。精神状態などは依然として敵意を作れない状態なので、単純に体が重くなっただけ。それを回復できてないだけ。
まぁあと２時間ほどゆっくりしたら片付けとかに入るので、強制的に動けばなんとかはなるかな。誤魔化せはするはず。

・しかし騒音の件は「犯人」はどう思ってるんだろうな。自分が犯人なのに無関係な別人のところに殴りこみに行くぞと言われるのは。別の人のところに行って良かったと思うのか、良心の呵責的なものがあるのか。まぁ考えても仕方がないか。

・「事情があるのかも」と思えるようにはなってきたのかな。あるいは順序が逆で、変に余裕ができたからそっちに気が回るようになってるだけか。なんにせよ、できればこの状態を維持したいなぁ。でも気力がないと作業も遊びもいまいち楽しめないんだよなぁ。うまいこと切り替えられれば良いのだけど。

・あぁそうか。「結論が先にある人間」が嫌いなのは、自分に対して「こいつが悪者に決まってる」と決めつけてくる人が居たからなのかもな。こちらがいくら説明しようとも、結論が先にある以上何も変わらない。変えられない。そういう人達と同じ人種だと思ってしまうのかもしれない。

・自炊代行の件でようやく敵意的なものが少しだけ形作られた。とりあえず「どうどう」と鎮めてみたが、なんとなくわかった気がする。
「目的意識」が大きく作用しているように思う。
例えば今朝の件では「騒音をなくしたい」という目的がその場の３人で一致していたのに対し、自炊代行の件は「自炊代行を拒絶する層」と「自炊対抗を望む層」で目的が対立している。
つまり、この精神的な安定は「仲間が居る」という認識から来るものなのかもしれない。遊び友達は居るし、仕事仲間も居るが、遊びではなく利害でもないそういう「仲間」の意識が影響している可能性がある。
まぁただの可能性だが。

・あぁ。今朝来た人の発言が全て嘘であると仮定すると辻褄が合うなぁ。無論、全ての事象は「嘘である」と仮定すれば全て辻褄が合うわけだが、そうではなくて合目的的なのだ。
「もっと髪が長くてゴツい人が住んでませんでしたっけ」というのは「あくまで人を間違えただけですよ」という意味であり、「上の部屋にヤクザの人が居ましてその人が隣と喧嘩してて〜」というのは「自分じゃありませんよ」という意味になるわけで、逃げるための嘘として合目的的なのだ。
というわけで、やはり「最初に来た人＝怒鳴ってた人」で間違いなさそう。怒ってる時の声と同じ人の声かどうかは一瞬だけ「この人っぽい」と思う瞬間があったくらいだが。
なんにせよ、「髪が長かったことがバレたらどうしよう」とかも思ったが、そもそもバレても犯人は自分じゃないので問題ない。

・そろそろ片付け開始の時間だが、トイレ行ったりなんだりで意外と体の動きは戻ってきた。片付けが終わったらまた失速しそうではあるが。時間に余裕はあるのでムリしない範囲で進めよう。

・時間が来たら失速してた、ということがあると困るので、少しだけ早く行動を開始しよう。

・１時間くらいで終わるかと思っていたが、メールの文章（引き継ぎ書類の連絡と契約満了の連絡）を考えてなかったので意外とそこで時間がかかる。まぁゆっくり進めよう。

・今のうちにアンインストールできそうなものを探してたが、今回はGoogleIMEとかもアンインストールしないとな。やつは単語を覚えるからな。

・うん、文章が思いつかんな。出だしと終わりだけはなんとかなったが、その間のことはぼんやりとしか思い浮かばん。言語化できない。まぁこれもゆっくりと。１時間弱でいまできるのはだいたい終わったので、あとは実際の帰宅１時間前くらいから開始すべきやつだけだし。

・やはり失速が来るか。周期的なものなのかな。

・帰り際に挨拶回りをしようと思っていたけど、早めに声がかかって集まって済ませてしまった。プロデューサさんが居る時間帯が決まってたりするからかな。一応、帰宅間際にもう一度挨拶するとは思うけど。

・考察したので状況の把握はできてるはずだが、まだなんか焦燥感みたいなのが奥の方でザワついている。
余裕があると言った状態でも奥の方では微妙にザワついているのを感じていたが、今は状況が把握できてモヤが晴れたせいでむしろザワつきがよく見えてしまっているというか。
と言いつつ原因はよくわからないんだけど。原因が見えているのではなく焦燥感がよく見えるというか。よく感じ取れる。

・気だるさが抜けてきた。やはり周期的なもののようだな。しかし、となると、次に気だるさが来るのは片付け〜帰り支度のところになってしんどそうだな。

・Dropboxも削除しないといけない＝この雑記の共有もそこまでなので、最後の方は雑記が書けないな。なんか書くようなことがあれば書くかもしれないが、今日はすでにだいぶ書いた。

・残ってる焦燥感が気持ち悪いので、また休憩がてら分析しよう。
「騒音問題」関連であることは間違いないが、「他の人から悪者扱いされるかもしれない」というのは特に影響ない。そっちは完全に慣れてしまってる。それはそれでどうかと思うが、今回はそっちの話ではない。
どれが根底かはわからないが「騒音そのもの」「怒声」「怒声の主の方からの犯人扱い」あたりの項目で焦燥感を確認できる。
「騒音そのもの」は単に「怒声」への連想とつながっているだけで、怒声の焦燥感が引き継がれてるだけだ。そして「怒声の主の方からの犯人扱い」はもうほぼ１００％ないと思っている。だから焦燥感は「怒声」そのものに対してなのかな。以前はそれほど何も感じなかったが、一度「犯人扱い」されてしまったので、そちらへの連想が発生しているようだ。
だからつまり、焦燥感の根底は「犯人扱い」でありそれはすでに解決しているのだが、それをすでに経験してしまったので怒声からの連想でも焦燥感が発生してしまう、という感じか。つまり学習の問題。直接は手が出せない。
なので「怒声が来ても自分が対象なわけではない」という学習で塗りつぶせば一応は解決するはずだが、そもそも騒音自体が解決すれば良いのだよな。
うん、こうして理解すると焦燥感はなくなりはしないが受け入れられる。仕方がないものとして受け止められる。

・引継ぎ文書をチマチマと整理しているが、大まかなカテゴリごとに別ファイルにすべきかなー。今の状態だと見づらいし、参照する場合はデバッグとかでどれか一つ見るだけだろうし。そうするか。

・そろそろ最後の夕休みだが、まだ契約満了のメールの文面が確定しない。そもそもそんなに書く気はなく、シンプルにバーンと伝えたいことだけ伝える方式にしているのだが、さすがにちょっと文章が少なくて味気なさすぎる。冒頭と最後のテンプレを抜くと３行しかない。あと２行くらい欲しい。

・文章を整えていたら３行が２行になった。いや、まぁいいか。

・とうとう残り１時間ちょい。そして文章はようやく３行。あと１行なんか欲しい。それで十分だ。

・そろそろDropboxをアンインストールするので、雑記もひとまずここまで。何もなければ今日の雑記はこれで終わり。