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・前日。
ワンハンドローイング：左右１０回ずつ。後述。
晩飯は肉うどん。まだちょっと「シリアルなんて甘いものを晩飯に食えるかぁ！」という状態になってる。
風呂は３０分早く入浴。
新ステロイド点鼻薬：起床後、夜。

・体調。
というか精神状態かな。それが恐ろしく悪い。久々に例の鬱ループの手前まで来てしまった。「生きてる意味なくない？」とか「何もできないのになんで生きてるの？」とかそういう疑問が浮かび続ける。
疑問ですらないよな。答はとっくに出てる。意味など最初からないのだ。「それでも生きていく」と言い切れないところまで体調が低下してしまっている。それが問題。
そこまでわかってなお死の誘惑は依然として残る。太るとわかっていても甘い物を食べたい欲求は残り続けるように。それほどまでに死の誘惑は甘美、でもないな。甘美はプラスだが死はゼロだ。それでもマイナスのまま生き続けるよりはよっぽど良い。だから誘惑を跳ね除けきれない。
これに対抗するために敢えて「死の恐怖」を意図的に誘発しようとしたが上手くいかず。この状態になってしまっては死の恐怖（思考とかができない恐怖）すら感じなくなるのかな。そもそも今の段階で大した思考ができないからな。すでに半分死んでるようなものだと感じているのかもしれない。

・睡眠時間６～８時間くらい。
よくわからないが久々に空を飛ぶ夢を見た。しかも珍しく自分単品ではなく、よくわからない小型飛行機？に複数人で乗って。いつもの飛ぶ夢はだいたい最終的に飛べなくなってしまうのだが、今回は目覚ましで中断されたので飛行機が失速するような事もなかった。そもそも外部機関だから失速は起こらないかもしれないが。

・体調。
精神状態が依然としてアレだな。昨夜とそんなに変わらない。
とりあえずの結論としては「運動不足が過ぎる」という感じ。なので風呂上がりで寝る前だったが強引にワンハンドローイングを少しだけやったりしたのだった。
ともあれこの程度では到底足りないので、ちゃんと平日とかの運動を考えないとなぁ。結局昼休みを使う事になるとは思うが。たとえ夕方の眠気を誘発してしまってでも運動はしなければいけないのかもしれない。

・仕事は今日は残ってる雑多な事をやるだけだし、まずはちょっと体調回復まわりの思考と実践を優先するか。

・と思ったけどちょっと色々とあったので報告だけ先にまとめよう。

・報告完了。次の大きなタスクが設定されたので、そこまでのんびりと作業するわけにもいかんか。しかしまぁまだ他にもやっておきたいツール作成は残っているので、それの対応をしてからだな。こっちはWPFじゃなくてエクセルでやる事になりそうだからそんなに時間はかからないと思うが。たぶんRubyでそのままコンバートできると思うし。あるいはエクセルにコンバートボタンまで埋め込んでしまっても良いが、VB？だったかはまだちょっと慣れてないので、そっちをやるなら時間かかりそう。まぁ変にバグを入れるよりは外部コンバートで十分な気がするが、そこらへんは実際の作業時に改めて考えよう。

・ともあれ体調。
たぶんセロトニンが足りてない。幸福感がまったくない。寂しい、ってわけでもないが。プラスもなくマイナスもない。空虚感みたいなゼロすら感じない。ただ、それ故に思考してしまうと状況の無為さや最近何もできていない事、これから先もそうなる可能性にマイナスを感じてしまう。
そういうわけで改めて軽く調べたが、やはり運動だよなぁという結論になった。できればちゃんと運動を楽しめるのがベストだが、今の体調じゃそうも言ってられないしな。とりあえず運動できるだけで御の字だろう。

・運動。
筋トレとかできりゃベストなんだろうけど、平日の帰宅後は時間がないし昼休みにやれるのもちょっと思いつかん。
まぁ平日の帰宅後も別の何かを削れば筋トレくらいはできるか。有酸素運動は難しいってだけだし。

・体調。
精神状態が劣悪なのがわりと困る。大した事ない事象に対してもスネる感じになってしまう。そこらへんの把握が正常にできてるつもりなのにスネる感覚の制御ができない。

・運動。
「殴る」なら楽しくやれるのは昨夜確認済み。しかし平日夜だとなかなか難しいよなぁ。
実家で新築できるなら地下に運動部屋を作ってサンドバッグとか叩けると良いんだけどな。

・仕事。
一応、昼前に少しだけ作業。コーディングは完了してたぶん動くだろうというところ。あとは昼後にちゃんと作業するかな。

・体調。
自覚が難しいが、すでに夕方のあの眠気のような能力の低下を感じる。仕事くらいならできるが、それ以外ができんな。これならもう長時間散歩してしまっても大して変わらないかもしれない。

・仕事。
昼後になったので残りの作業をやった。処理能力はやはり低下してるか。それでもなんとか今日中にやっておきたい作業は完了した。
というわけで今日はここまでにして残りは体調の回復に充てよう。Twitterは閉じたがYoutubeの生放送の荒らしにも反応してしまって良くない。

・体調。
あれこれ自己観察してたが、こんな細かい事が自分にとってはストレスなのか？とかなってる。そもそも完全に自分が悪いのになんでストレス感じてるんだと思ったが書いてて理解したわ。「自分が悪い」からストレスなんだな。そりゃまぁそうか。
依然として「自分が悪い」というのをちゃんと受け止めきれてないんだよなぁ。せいぜいが肉食あたりくらいか。しかしそれも「人間ではない動物相手」に対してのものであり、「人間相手」となるとストレスの度合いがだいぶ違ってくる。人間以外の動物相手であってももし相手が喋れたら同程度になるだろうしなぁ。
まぁともあれ構造がわかってもどうしようもない。何よりの問題は「体調が悪いからストレスを受けやすく、それ故に体調が悪化しやすい」という悪循環だ。こっちの構造をどうにかしないといけない。
というわけで運動だよなぁ。できる事は一通りやっていくかぁ。とりあえず夕方にもう一回散歩するかな。というか昼休みのはちょっと短すぎた。散歩というか単なる買い出しだ。

・あと、「ベストを尽くさない」というのが重要。普段の生活態度としてもそうだが、体調を回復するという方向に関してもベストを尽くそうとするほど逆に離れてしまうのは何度かやってしまってるからな。あまり調べすぎず、できる事を適度に重ねていくしかない。とりあえずこの体調が最低でも１週間は続くと想定して動こう。

・しかし体調がコレだと土日のエントリ作成の再開とかキツいな。そもそもそっちはもうちょっと考えたい部分があるしな。
なんというかエントリ作成が楽しくないのは問題だなと思うようになった。まぁ帰郷中にあれこれ考えてメモし損ねたやつの１つであって、今の体調で思いついたわけではないんだけど。
例えば自分にとって「解説」は趣味だ。放っといてもやる。まぁ最近はあまりできてないが、ともあれエントリ作成はそういう感じではないので負荷がかかりやすい。
そういう負荷だとか効率だとかの話もあるのだが、それ以上に「自分がオススメしたいと思っているのになんで気分が乗らない方法でやってるんだ」という話でもある。「自分はこういうのが好き！」という話でもあるし「コレは本当に良かった！」という話でもある。解説が趣味という事からもわかるように、本来自分はその手の「プラスの情報の伝播」に対してはとても好意的で意欲的なはずなのだ。今は体調がコレってのもあるが、多少回復したあの状態でもその程度だったってのがなー。もうちょっと手段の方を模索したい感じがする。楽しみたいし楽しめるはずだし楽しんだほうが結果的にも良いはずなのだ。作業的にオススメされても受け手が困る。まぁ独りよがりにオススメされても困るわけだが、楽しんでるってのは例の「信頼」にも関わる部分だからな。

・ともあれ今は体調の回復が優先だ。「今の体調でもできるようにする」と以前に書いた気がするが、さすがにここまで落ちると回復しないと仕事以外できない。

・散歩＆買い出し完了。
やはりまだ瞑想しながらの散歩は難しいな。あれこれ考えてしまう。そして歩きながらの思考はわりと捗ってしまう。
「自分が悪い」という事に対するストレスが大きいのは「明らかに相手が悪いのに自分が悪い事にされた」という経験が大きいのだというのに思い至った。そうだったな。忘却力が高いのですっかり忘れてたが、確かにそこらへんが根本っぽい。だからたとえ本当に自分が悪いのだとしても「自分が悪者にされる」という事に強い拒絶感があるのか。そしてそれを受け入れる事にも抵抗がある、と。あの日の感覚に接続されてしまうんだな。
まぁこうして理解が進んだところで何も変わらんけどな。対処できるわけでもない。何より少しでも気分を晴らしたいのに散歩でこういうのを思い出してしまうのは望ましくない。

・夕飯は試しにさばの味噌煮。冷蔵だから匂いは低めかと思ったが、まだ少し多いだろうか。ついでに野菜のふりかけも買ってきたので、明日はこっちを試そうか。

・明日は月に１度の遅い出社の日で、明後日は歯医者で遅れる日。どちらも起床を遅らせられるので少しは回復できるだろうか？

・今日の帰郷後はどうしようかな。サーモンランがあるが、スキップして休むのを優先しても良いかもしれない。

・動画を聞きながら定時。
多少は精神状態が回復したか？やはり「誰かが楽しんでる」というのは自分にとって嬉しいっぽいかな。「自分も楽しい」とはちょっと違うか。やはり「楽しい」ではなく「嬉しい」な気がする。