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・前日。
まぶたに日光１５分くらい。初日。
散歩３０分×１。ティラミス作ってたのでリングフィットなし。
昼飯：ミックスナッツ少々＋プロテイン＋バナナ×１。
間食：ヨーグルト＋オリゴ糖２０ｇくらい。
夕飯：マンナン米＋デカい唐揚げ×２＋カロリーメイト。やはり美味くてデカい唐揚げは至福だな。まぁ実際に美味いのは皮の部分だけな気もするが、脂質があるならこのレベルの美味さはないとキツいか。これほど美味くないのに脂質だけあるとかだと微妙だよな。晩飯：マンナン米＋納豆×３＋りんご＋ミニハーゲンダッツ。
ドッグブレス：４００回くらい。風呂につかってる時にやるとなんかラクなのでミスってるかもしれない。それはそれとして風呂につかる時間を使えるなら回数も増やしやすいな。

・睡眠時間６～８時間くらい。
概ねいつも通り。昨夜は眠くて最低限の事しかできなかったので毛布の穴あけも特にしなかった。
ただ、むしろ寒いのかもなーと思った。羊毛布団をさらに重ねたら逆に安定した感じもあったしな。であれば、羊毛布団に衿を加えればいけたりしないかな。というわけで今日はそこらへんを探したい。
あと、終盤どうせ二度寝しづらいならアダルトチルドレン系の妄想をしようかと思ったりして実践してみた。寝起きはやりやすいしな。ここらへんは別項で書くか。

・アダルトチルドレン。
小学校での妄想は現状では限界かな。これ以上は一周目の自分では救えない。というわけで中学校に進めた。
で、自分の印象だと中学校はずっと曇りな感じなんだよな。雨まではいかないんだけど晴れてもいない。そして記憶のほとんどを失っているので改めてあれこれ探すところからやらないといけない。
で、いきなり最初から「坊主頭にしないといけない」という校則にやられたんだな。今まで当然にあった権利を奪われるのがキツいのは年取ってからも同じだったし、あの頃の自分だったらなおのことダメージを受けたんだろう。
そして本当に色々と重なったんだな。当たり前に続くと思っていたものが、たかが中学校に進むだけで変わってしまう。好きだった人とも友達とも別のクラスになるし。
そして最終的には「自分がゴミ扱いされるなら自分も自分をゴミ扱いするのが妥当なのだろう」とまで思うようになったからな。そこらへんを救わないといけない。
というわけで今朝は中学生の自分を連れて出社。そして早々に「坊主頭で外に出たくない」という感じがあったので、この前買ったニット帽をかぶって出発するなどした。今のニット帽はまだちょっとファッション的に浮いてるのがなんだが、まぁでも坊主頭で出かけるよりはずっとマシだろう。今日中にグレーのマフラーを買ってファッション的にも落ち着かせる予定だし。

・アダルトチルドレン：中学生。
今の自分から見れば「学校など行かないのがベスト」なわけだが、今の自分を知ってなお昔の自分がそれを選べたかは怪しい。
学校など行かなくても今の知力は確保できる（むしろ邪魔されないぶん前に進めると思う）し、であれば今の自分に至る経路は確保できてると思うが、それはそれとして「親の目」と「弟の目」が気になるんだよな。親にまたイヤな目で見られたくないし、弟に格好悪いところも見せたくない。
しかし頑張ったところで別に親に愛されているという実感は得られなかったしな。そこは結局どちらを選んでも同じ事だ。諦めろと言って諦められるものでもないが、まぁどうせ薄々気付いてるだろうから早ければ一周目でなんとかなるだろう。
問題は弟の目の方か。「長男であること」がわりと自分の足を引っ張ってるんだよな。ただ、同時にそれが自分を突き動かす原動力にもなっていた。たぶんそれがなければ中学校で自殺してただろうしな。生きてる意味がないし。プラスよりもマイナスの方が多かったし。それなりには合理的な人間だったしな。
まぁともあれ「弟達に弱いところを見せても良いのだ」と、「弟達に頼りにされなくても良いのだ」と思えないといけない。が、自分にとっては弟達が唯一の支えだったんだよな。親の方は諦められそうだが、弟達の方が難しいよなぁ。
まぁこれも逆の視点で考えれば別に大した問題ではないんだけどな。自分の兄がそういう人間だからといって別に軽蔑するわけでもなければ一緒に遊ばなくなるわけでもない。ちゃんと学習を進めているのなら依然として学習面では頼りにするだろうしな。
だから自分の理想に縛られすぎてるんだよな。それをどうにかしないといけない。
で、今の自分は中学生の自分から見たらそれなりには理想的な暮らしなんだよな。親からの愛を諦めて生きていけてる。他人に見た目を強制される事もない。ただ、弟達とは離れてしまってるので一緒に遊べるタイミングとかは少ない。最後のがちょっと痛すぎる感じもあるが、中学生の頃にこういう暮らしを選べていたらなという思いはある。
結構難題が色々とあるし一周目でどれくらい解消できるかはわからんが、まぁ時間をかけてゆっくりやっていこう。人格の分裂とかもこの時期だしな。つまり本来の自分が死んだと思ったのもこの時期になる。こうして連れて歩けてるから死んだわけではなかったけど、一緒には居なかったのは確かだよなぁ。

・仕事。
今日はバグチケはないが依頼のあった作業が２つか。まぁこれも急ぎってわけではないのでゆっくりやって今日はそれで終わりで良いかな。昨日はちょっと作業し過ぎた感があるし。

・グラブル。
ガチャピンイベントが今日で終わりなわけだけど、例のアレがずっとシルエットのままだったな。テレビを見てないのでもしかしたらそっち関連かもしれないが、もしかして続編イベントとか来るのかな。「主人公達は忘れてるけどそれでもガチャピン達は頑張る」とかだと切なくて熱くてとても良いな。

・仕事。
昼前の作業はこんなもんかな。あとはまたマージリクエストを投げて判断してもらうか。
昼後はちょっと動作確認のためにあれこれしないといけないから今日中には終わらないかもしれない。が、まぁ対応しておけるならそれがベストではあるしな。急がないけど対応はちゃんとしてみようか。

・そういや昨日は日光を１５分浴びたわけだけど特に変化は見られなかったかな。１日程度では大して変わらんか。そして今朝は曇ってたので日光は浴びれず、ただ単に暇な時間が増えただけだった。こういう時はもうちょっと自宅に居てアダルトチルドレンまわりの対処をすべきかなぁ。まぁ今回は１５分早く出社した場合の混み具合（というか逆走してくるクソが出てくる具合）の確認とかにはなったが。１５分は微妙なので、出るならもうちょい早い方が良さそうか。

・アダルトチルドレン。
昼休みになったのでまた少し考えようか。
「他人に笑顔を向けることに強い忌避感を覚える」ようになったのも中学生からか。小学生の頃は多少恥ずかしさはあってもここまでの忌避感はなかったはず。
というわけで中学生まわりを一通り改善できれば相当の改善が見られるかな。まぁ一周目でどれくらいできるか。あまり進めなくても気に病まないようにしよう。わりと根深いからな。

・結構、気分だか機嫌だかは良くなってきてるとは思うんだけど、なんか「面倒な人」に対する嫌悪感がさらに強まってしまってる？結構長くフォローしてる人をブロックしたりファンボックス解除したりしてしまった。
もともとそういう人だというのは理解してたつもりなんだけどな。しかし「自分とは合わない」というのは以前から思ってはいたし、それが今になって明確になってしまっただけか？うーん。
単に「面倒」なだけでなく「自分とは正義の感覚が違う」あたりが「重なった」のが原因だろうか。依然として「重ね」には弱いからな。これも中学生の自分をどうにかしないとムリだろうし、当面はムリそう。

・あれこれ考え続けてしまったけど、今回は「重ね」が原因じゃないな。どうしようもないほどに「望む世界」が対立してしまったんだ。自分は「ステマのない世界」を望み、向こうは「ステマが何も言われない世界」を望んだ。厳密には１８０度違うわけでも両立しないわけでもないが、現実的には望み薄だろう。
うーん。しかしそれだけでここまでの拒絶感が出るか？やはり「重ね」も原因なのかなぁ。ちょっと冷静な判断ができない。

・まぁなんで自分がこんなにステマを目の敵にしているかは自分でもよくわからんのだけどな。まぁそれを言えば他の価値観もだいたいそういうもんだが。たまに誰かのツイートを見かけて「あぁ、だから自分はそうなんだな」と思う程度で、意外と自分の価値観には興味がない。興味があるのは「何かがひっかかる」と思った時とかであって、価値観そのものには興味ないんだよな。
なんにせよ今はまだ正義にすがるしかない。中学生の自分を安定させるまでは、正義がブラされると不安定になってしまうからな。来年の今頃にはもうちょっとマシになってると良いが。

・仕事。
わりと作業したし今日はここまでかな。さらにバグチケが来たが、調査～対応が重いのでこれは明日だな。

・眠気だなこれは。依然としてウトウトはできないが、なんというか「あくびが出る感じ」がある。今までよりは多少わかりやすいな。
おそらく１５時あたりからすでに存在していて、１７時になってそれなりに自覚した感じ。
昨日も同じくらいのタイミングで同じような感じになってたし、最近はそんな感じが続いてる気もする。これはなんだろうな。
昼過ぎの眠気にしてはちょっと遅い。しかし糖質の摂取量は別に多くはないはずだしなー。あるいはプチ断食後だからインスリンの分泌量が多かったりするんだろうか。昼飯が３０ｇくらいで間食が４０ｇくらいだからそこまで高くはない。糖質の量ではなく糖の種類かなぁ。ものによっては早く吸収されてしまってインスリンの分泌量が多くなる可能性がある。しかしバナナは糖の種類が分散されて吸収の時間が長いらしいし、オリゴ糖はそもそも血糖値に作用しにくいはずだしなぁ。難消化性デキストリンも一緒に摂ってるからインスリンの上下動による眠気の可能性は低いか？
あるいは改めて体調が回復してきた事により眠気が表出しているか。睡眠負債がまだまだ返せてない感じかな。
というわけで「夕方 眠気」でググったらやはり睡眠負債の話がひっかかるな。しかし今の思考能力の低下もあいまってよくわからんな。
あぁ。血糖値を計る機械があると良いのかなぁ。しかし会社でそういうのを使うのもなー。

・しまった。布団の衿を買い忘れてる。時間はまだ少しあるが眠気的にキツい。多少回復すれば行きたいところだが、ムリそうならまた明日にするか。

・１８時。多少眠気がマシになってきたか。夕飯食ったら布団の衿用の何かを買ってくるかな。
昨日までがどうだったか記憶にないが、もし眠気が一時的なものであるのなら体内時計が狂ってる可能性が高いな。日光まわりをしばらく続けないとダメかな。少なくとも１回だけだと特に効果は見られなかったし。

・アダルトチルドレンまわりをまた少し考えてたが、「他人に理屈で反論するのが苦手」なのってもしかして「そもそも相手は結論ありきで自分の話をちゃんと聞きたいわけじゃない」という経験から来てるのかなぁ。まぁそこらへんは実際に対処ができてから改めて考えるか。今すぐにはちょっと判断が難しい。一周目でなんとかできそうな部分ではあるが。

・Dropboxの別テキストに中学生の頃のあれこれをメモしていってるが、本当にこの頃に色々とあったんだな。誰かに自分を助けてもらえなかったのも、自分が誰かを助けられなかったのもこの頃か。小学生の時に死んだ友達は助ける云々以前の問題だったしな。しかし中学生の頃は「力があれば助けられたかもしれない」と思い続けてる。そして実際にそうなのかもしれない。
しかし同時に良い方の発見もある。丸坊主の校則がなくなったのは確か自分が中３の頃だったのではないかと思うが、それはつまり丸坊主を廃止するように誰かが声に出し、さらにはそれを実現まで漕ぎ着けた人が居るって事なんだよな。当時は単に「廃止されて当たり前のものが廃止された」だけで特に感慨もなかったが、しかしそんな当たり前の事すら誰かが行動を起こさないと変わらない。変えてくれた人が居たんだなぁ。

・ていうかもう来週の今日が帰郷日か。早いな。ていうか派遣先の方で改めて周知連絡しとかんとな。