■

・前日。
散歩３０分×１。ワンハンドローイング：１０回ずつ。リングフィット：上半身カスタム。久々にワンハンドローイングできたな。やはり早く帰れると時間的な余裕があって良い。
昼飯：ミックスナッツ少々＋プロテイン＋りんご＆柿＋バナナ×２。次回からはバナナは１本にしよう。
間食：ヨーグルト＋オリゴ糖＋パルスイート２本。そういや今回はガスが少なめだった気がする。
夕飯：マンナン米＋唐揚げ＋カロリーメイト。見慣れない唐揚げがあったので買ってみたが普通だったな。わざわざ買うほどではないか。
晩飯：バターコーン＋バナナ×２＋カロリーメイト。コーンと合わせるものがなくてちょっとボリューム調整が難しかったな。
ドッグブレス２００回。

・睡眠時間６～８時間くらい。
風呂後にティラミスの準備してたら結構ギリギリになってしまった。
そして相変わらず朝の二度寝が難しかったので、今日考えたかった事を考えるなどした。

・結論から言えば自分は「アダルトチルドレン」なんだな。まぁ結論はわかったので後は順を追って書いていこう。
考えておきたかったのは自分が恐怖を感じる「他人に笑顔を向ける事」と「他人の過去や現状を考える事」。
そもそもはDaiGo本：ネットワーキングを読み終わって「読了したけどまだ自分には難しいところがあるな」と思ったあたりが発端で、上記２つをどうにかしないと次に進めなさそうだなぁと思った。
で、「他人の過去や現状を考える事」は本の中に出てきたので先に考えたんだけどいまいち進まず。生理的な？嫌悪感？が強くてもう片方を考える事にした。
で、「他人に笑顔を向ける事」が怖い事について考えるなど。これも「寒さ」があるとちょっと難しい感じがあったので布団内で考えたかったんだよな。
やはり布団で暖かくしても難しいな。そしてあれこれ試してたら「別人格での妄想」だったら普通に笑える事に気付くなどした。通常の人格ではなく「完全に妄想内限定の完全に架空の人格」だったら他人に笑いかける事に躊躇はなかった。
で、その流れで通常の人格各種で笑えるかを試したら意外といけるんだよな。つっても「第４人格：キチガイ成分」「第５人格：性欲」「第０人格：無思考」あたりのわりと特殊で人前では使えないものが多くて、「第１人格：ネガティブ」「第２人格：ポジティブ」「第３人格：無感情」は一通りムリだった。
で、ここらへんの違いを考えてみたところ「他人の目を気にするか」という部分が大きいっぽい。さらに厳密に言えば「身内以外の目」かな。弟達の前なら別に問題はないし。ただ、弟達と一緒でも公共の場などで他人が混ざると「他人の目」の方が優先される。
そしてここから先に上手く進めず。「なぜ今でも他人の目を気にするのか」「なぜ弟達よりも他人の目の方が優先されるのか」とかよくわからなかったんだよな。
というわけでここからは布団に入りながらスマホでググって調べるなどした。
「笑うのが怖い」だといまいち良いものがヒットしなかったんだけど、「他人を理解するのが怖い」でググったらアダルトチルドレンの件がヒットしたのであった。
で、アダルトチルドレンの症状を見ると本当に色々と一致してるんだよな。別に親まわりがヒドかったというわけでもないんだけど、歳の近い弟が居たりとか「もう塾には行きたくない」と言ったのに聞く耳もたずに頭ごなしに否定されたりとか色々なものが積み重なって「自分は愛されていない」「自分は受け入れられていない」「自分は必要とされていない」「自分は無力」と思うようになったんだよな。だからこそ「ぬくもり」を欲しがったり、「自分は無力じゃない」と思えるようにとっとと働けるようになりたかった。「ぬくもりが欲しい」あたりまで含めてアダルトチルドレンの症例にヒットしている。
というわけで次に必要なのは「アダルトチルドレンの改善」になるかな。認知行動療法とか書いてあったのでそっち方面で学習を上書きして対処していくしかなさそうだが。
そういや書くタイミングがなかったが、「他人の過去や現状を考える事」もここに繋がってる気がするんだよな。

・アダルトチルドレン。
まずは改めてググるなど。そして「教師が信用できなかった」とかも色々と積み重なってたんだなぁと気付くなどした。親だけでなく大人全般で色々と積み重なってたのか。
ともあれそれっぽいチェックリストがあったので一通りチェックしてみようか。
１：私は正しいと思われることに疑いを持つ。
→１点：それなり。普段は自分の事を正しいと思ってるくせに、他人に正しいを思われるとそれは違うんじゃないかと思う。
２：私は最初から最後まで、ひとつのことをやり抜くことができない。
→０点：これはまぁ大丈夫。
３：私は本音を言えるようなときに嘘をつく。
→０点：これも今は大丈夫。ただ、気持ちはわかる。本音を言うのが怖い、あぁ、今もそうかもしれない。１点か。
４：私は情け容赦なく自分を批判する。
→２点：いつものこと。何故助けなかった？何故邪魔をした？
５：私は何でも楽しむことができない。
→１点：波があるので微妙な感じではあるし、体調依存にも見えるがアダルトチルドレン由来という可能性もあるのか。
６：私は自分のことを深刻に考えすぎる。
→２点：それはまぁそうだな。いざという時に支えてくれる人は居るはずだけど、支えてくれると本当には信じてないしな。
７：私は他人と親密な関係を持てない。
→２点：弟とも「親密」と言えるかは怪しいしなぁ。理解する事からは遠ざかっている気がするし。
８：私は自分が変化を支配できないと過剰に反応する。
→２点：これは以前に考えた「自分の人生をコントロールできない事の不安」なので一般的な気がしてたかそうでもないのか？
９：私は常に承認と称賛を求めている。
→０点：仕事をする時までは求めてた気もするんだけどな。今は別に。
１０：私は自分と他人は違っていると感じている。
→１点：思ってるっちゃ思ってるが、普通はそういうものだろうと思っている。
１１：私は過剰に責任を持ったり過剰に無責任になったりする。
→２点：言われてみれば確かにちょっと極端な気がするな。全部自分で背負おうとしたり、それがムリだから逃げたりとかな。
１２：私は忠誠心に価値がないことに直面しても、過剰に忠誠心を持つ。
→０点：まぁつまり社畜の事だよな。今は大丈夫だ。以前なら２点だったが。
１３：私は衝動的である。行動が選べたり結果も変えられる可能性がある時でも、お決まりの行動をする。その衝動性は、混乱や自己嫌悪や支配の喪失へとつながる。そして混乱を収拾しようと、過剰なエネルギーを使ってしまう。
→２点：ここまで長文で明確化されてるとは思わなかったな。手を伸ばせないんだよな。口が開けない。また拒絶されるくらいなら今まで通りの苦痛の中に居たい。そしてそれを仕方ないとかなんとかそういう事にしたい。
という感じか。合計１６点。１２点以上だとアダルトチルドレンの可能性が高いとの事だし、まぁそうなんだろうな。
チェックリストだけでも意外な収穫があったな。「以前は２点だったが今は０点」というのがある。ちゃんと前には進めてるんだな。どんな形であれ。
そしてこの観点から言えば自分の「システム最適」も一種の「自己否定」「許してもらうため」であるとも考えられるか。アダルトチルドレンを治すとこの特性も消えてしまうのかな？まぁその可能性もなくはないが、自分から見れば別になくなっても良いや。それよりは取り戻したい。
「自傷行為」は自分とは縁遠いものだと思っていたが、リスカではなく「コンクリートを殴る」「コンクリートに拳をすりつけて出血させる」も自傷行為の一種ではあるか。そう考えるとわからなくもないな。
それっぽい本がないかと探してみたが、どうも「アダルトチルドレン」という単語が忌避されているようで良い感じにヒットしないな。どうにもアダルトチルドレンという単語は「幼稚さの抜けない大人」という意味合いが強く見えてしまうからなぁ。
まずは一旦自分の事象を列挙して整理して原因を特定して、あとはそれを認知行動療法みたいな感じで実際の行動でできるところから上書きしていくのが良いか？
ていうかそろそろ買い出しに行きたいのでそれが終わってからにするかな。なんなら一旦昼寝してからでも良いが。

・支度してる最中にあれこれ考えが進んでしまったのでメモしておこう。
次男は自分の２つ下なので、自分が２歳の頃にはもう母親は自分のものではなく弟のものだった。自分は長男だから親からの愛情を期待してはいけない。それらは全て弟達のものだ。
塾に行きたくなかった。それよりも弟達や友達と遊ぶ時間の方が大切だった。しかしそれを聞き届けてはくれなかった。聞く耳も持ってはくれなかった。適切な反論もしてくれなかった。ただ怒って否定して強引に連れて行かれただけだった。
何も期待してはいけない。愛してもらえると思ってはいけない。自分の言う事を聞いてもらえると思ってはいけない。自分を大切にしてもらえると思ってはいけない。ベースにあるのはそんなところか。
で、これはよくある「０か１か」の罠にハマってるんだよな。「期待して良いか悪いか」の二元論にハマっている。現実はそうではなくて、大抵の場合はその間のどこかが答になる。幼少期の学習だからその罠にハマるのは仕方がないが、今もまだハマり続けている必要はないだろう。
で、じゃあ「どれくらいなら期待して良いのか」と言われてもな。「少しくらいは愛してもらう事を期待しても良い」のか？ぬくもりも感じないのに？実際に大学の頃にそれっぽい事をされて気持ち悪いと思ったのに？自分の意志は今なら貫けるが、それは別に親が同意してくれるからではない。むしろ親が反対してもその程度は今なら踏みにじれる。自分の方を大事にできる。自分の意志を大切にしてくれなかったのに、なんで自分が親の意志を大切にしないといけないのか。そう考えるとただの妄想なのに腹が立ってくるな。
すでにさっき考えたのより先に進んでしまっているがまぁ良いか。一旦落ち着かせないと逆にキツそうだ。
続き。つまり現状はすでに親から何ももらわなくてもちゃんと進めるようになっている。愛されなくても生きていけるように。自分の意志が貫けるように。だからまぁそもそも必要ないんだよな。自分を愛してくれる人も、自分の意志を尊重してくれる人も。
じゃあ自分は何を欲してるんだろう。
うん。他人に何かを期待しているというよりは「他人にちゃんと笑顔を向けられるようにしたい」みたいなさっきの恐怖の対象の克服を期待している。しかしまだ上手く接続できんな。
弟達には笑顔を向けられる。それは疑いない。ただ、親の時点ですでに微妙。向けられる気もするし、向けられない気もする。想像してみてもよくわからん。しかし逆に言えばそれはつまり「親に対しては笑顔を向けられる要素も向けられない要素も両方ある」と言えるのかもしれない。
「親がどういう人間だったら自分は笑顔を躊躇なく向けられるのだろう」と思ったが、「怒る人じゃなかったら」とかか？「叱る」とはちょっと違うしな。「感情的にこちらの行動を指定されなければ」「こちらの言い分を聞いてくれれば」「ちゃんと説明してくれれば」良かったのかな。そうだな。「自分の事を大切にしてくれている」と思えたなら大丈夫なのかもしれない。
そうだな。「自分を大切にしてくれる人」か。弟達に関してはなんかむしろ逆手「自分が大切にしている人だから」という感じもするが、親に関しては。いや、そうか。それも逆なのか。「自分は親を大切にしているか」が微妙なのかもしれない。うん。妄想内で第１～２人格であっても「相手の事が大切である」と思えたら笑顔を向けられるな。ただ、「完全な赤の他人」に関しての挙動は「完全妄想専用人格」との齟齬が見られる。妄想人格は別に赤の他人を大切だと思っていなくても笑顔を向けてるからなぁ。しかし嫌いな人間には笑顔を向けられてないので、自分とは「赤の他人への評価」がちょっと違うのかもな。向こうはうっすらとプラスだが、自分はうっすらとマイナスだからな。向こうは他人に一定の知能を期待するのにそうじゃなかったとしても仕方ないで済ませるが、自分は逆に期待してないくせに知能がないと苛立ちが発生する。
うん。だいぶ近づいた感触がある。「自分が相手をどれくらいプラスに見ているか」が「笑顔を向けられるか」にとって重要っぽいな。となると、「相手をプラスに見る技術」を突き詰めればここに関しては突破できる可能性がある。これに関してはすでにメソッドがあったはずだしな。
ただ、「他人の過去や現状を考える事」への忌避感はこことは直接は繋がらない感じがする。しかし「相手のプラスを見る」ってのも一種の「他人の現状を考える事」ではあるので、そこで繋がるのかな。現状だとよくわからんし、「相手のプラスを見る」の実践を進めて一旦様子を見るか。
というわけでいい加減に買い出しに出かけよう。かさばるから場合によっては２回必要だしな。

・買い出し終了。
やはりオリゴ糖がネックだな。近所で良さそうなのが売ってなかったのでちょっと遠くの方まで買いに行ったりした。
ともあれ買い出しはだいたい終わったし、ついでに日光も多少は浴びれた。とはいえせいぜい１０分くらいか。もうちょっとちゃんと時間を確保したい感じはあるが、公園でも道端でもタバコの危険性があるのであまり良さげな場所がない。あとは川くらいかなぁ。しかし川もドブ川とまでは言わないまでも綺麗ではないので臭いが気になる時もあるかもしれない。まぁ他の場所も車の排気の臭いが気になったし、川の近くで人気のないどこかを探すのが良いか？明日は一応そこらへんを探してみるかなぁ。

・とりあえず買い物時には余計な事を考えずに済んだか。残りの作業はアプリとか落としてあれこれやる感じになるからな。
で、まずは「笑顔のやつをタッチするアプリ」をやるかなぁ。いきなり他人のプラスを見るのはちょっと難易度が高いし。まずは他人の笑顔に慣れよう。そもそも自分は他人の幸福を自分の幸福として消化できるタイプだしな。

・ちょっと横になりつつグラブル回してた。
少しだけ強い眠気がきた後は寝れなさそうだったので起きるなど。

・グラブル。
ぼんやり回してて気付いたけど、エリュシオンのジョブ武器のマウントって１ターンだけやんけ。やけにデバフにかかるなと思ったわ。「７ターンで回すから隙間が生まれやすいのかな」とか思っとったわ。じゃあいらんわ。

・じゃあそろそろ例のアプリでも探すかと思って探したが、iOS限定か。Mood Mintってやつなんだけど。最初にこれをやろうと思ってたんだけどな。ないならまぁ諦めて別の候補にいくか。
というわけで次はPersonal Zen。やたら評価が低いので一応見てみたら起動できない事が多いのか。そして案の定自分のところでも起動できなかった。
どうするかなぁ。なんなら自作できる範疇ではあるけどな。AS3で画像をAPIから引っ張ってくるのは作ったし。それをSmileタグとかから持ってこれれば良いのだろうし。
しかしそっちにあまり労力は使いたくないなぁ。
iPadはどこやったかなぁ。もう使わなそうだからどっか奥深くにしまいこんだような覚えはあるが、どこだったか覚えてないな。
手動検索でなんとかできないかと考えたけどムリそうだなぁ。
多少荒治療になるが、どっか外が見えるカフェとかに行って実際の人間を使ってMood Mintしてみるか。カフェだと微妙かなぁ。サングラスで目線を隠せればいけそうな気がするんだけど。川崎のどこかなら安定して観察もできそうなんだけど。
あー。人通りが見える定点カメラとかあるか？しかしそれはプライバシー的に大丈夫か？

・予定より１時間ほど早くミキサーが到着。メールがきた時点で予約時刻がリセットされるのかな。まぁ受け取れたから問題ないが、次回からはちゃんと改めて時間を設定するか。
で、早速あれこれしようとしたがスペースがキツいな。結局玄関でやる事にしたが。
で、ひとまずリンゴとニンジンだけのやつを作ってみたがめっちゃ美味いな。甘味料なしでこれか。
というわけでセロリを少し足してみたが、味というよりは香りが変わる感じか。
さらに小松菜を足してみたが、こっちは変化がわからんな。セロリよりも香りがキツい感じだったが、それでも紛れてしまう感じだな。これなら半分くらい野菜でも問題なさそう。
しかし今日はすでに絞り過ぎた感じなので続きを試すのは明日にしよう。すでに小りんご×４＋にんじん×４＋セロリ１枝？＋小松菜１枝？を絞ってしまったからな。
ていうか小りんごはカットなしでいけて良かったな。西友に売ってたからこれは毎回確保したいところだな。
ニンジンはやはりカットが必要だったが、いつものハサミ包丁でいける範疇だったので悪くない。
しかしめっちゃ腹に貯まるな。絞りカスも結構出るので食物繊維はそっちに行ったかと思いきや、液体の方にも結構きてる感じか？

・そして飲んでる間にアマゾンの方も到着。
マンナン米とカロリーメイトもこれでストックできたし、実家用のめっちゃデカい湿度計も買えたしひとまずこれでOKかな。

・そういやミキサーの音はまぁまぁくらい。機械音よりもリンゴやニンジンを砕く音とかの方が大きい感じ。バキボキいくからな。まぁその音が大丈夫なら大丈夫だろう。
で、それよりも絞りカスまわりが結構キツそうな印象。これはさすがに毎回洗わんといかんな。そしてこれはさすがに平日はムリだ。

・ミキサーを片付けてみたが、やはりデカいのがちょっとキツいか。ちょうど洗い場の後ろに置いてあるから順次解体して洗っていくのは問題ないが、洗ったのを置いておく場所に困りがち。そろそろ使ってない食器とかを片付けてスペースを確保するかぁ。
そして排水溝が野菜のカスで詰まってしまうな。これの対処も早めに確立した方が良さそうか。ミキサーを置いてあるところにちゃんと棚を置きたいし、明日はそこも含めて川崎まで行ってみるかな。

・健康診断の結果が届いた。今回はちょっとC判定になってるものが多いので一応チェックしておこうか。
BMI。これはまぁ別に良いや。３年前よりはマシだし、筋肉の都合もある。プチ断食を始めたのは健康診断後だし、継続はできそうだしな。
LDLコレステロールはちょっと肉を食いすぎた感じかな。まぁこれも今のメシのペースとオリゴ糖あたりでなんとかなるだろう。
ALTというやつが３年前とかよりも明らかに高くて、ちょっとどういう問題なのかわからんのでググろう。肝臓のダメージか。壊れた肝細胞の値かな。原因の方がちょっとよくわからんが、これも肉系とかかなぁ。
尿酸も高かったがこれも同様かな。今の食生活が続けば解決されるはず。
こんなところか。基本的には食生活の改善でほぼ改善するはず。あとは運動か。